昨日 今日

たまに死にたくなる

ここんとこ 

こういうの無かったんだけどな


前は見えていたものが
ぼやけて見えなくなって

生きて行く理由…？
これがもう分からない


ネガティブ沼に足を取られたようだ

リアル医に言ったら
また
薬が増えるのかなぁ

次の診察までには
そこそこの状態まで戻れたらええなぁ

自分が自分を困らせてる

こういうとこなんだよね
メンタル疾患って

めんどくせぇ～～～

まだちょっとしんどいな

５月１２日から昨日まで３日間

何かやっては横になって過ごした


まぁ　よく寝たわ

ラッキーだったのは
ミールキットと冷凍食品があったこと

これ等と野菜で何とかなるもんだね

いや　でも　今回は本当にまいった

掃除が出来ないのがキツイな

アルが換毛期であちこちに白い毛が・・・

鼻水の跡なんかもあるんだよね


もうちょっと回復してからかな



こんな不調を知らないはずの友達から連絡があった

なんやかんやと長電話して

すごく楽しかった

毎年ホームパーティーをやっているけど
昨年も今年もお流れに

かれこれ３０年以上仲良くしている彼女はふと言った

「なおっちは・・我慢しているよ・・・私以上に」

我慢かぁ・・・あれ？我慢してるのかな

そう見えるのかな・・・

お互いがお互いを適度な距離でずっと見ていた

そんな気がする

見守るとか執着とかじゃなく

本当に適度な距離感

「私達って〇〇のようだよね」とか

「親友だよね！！」とか

確認をした事は一度も無い


自虐じゃないけど

私はこんな感じだ

それほど良い人間ではない

割とずっとそう

でも仲良くしてくれて
何かと気にかけてくれて

ありがたいな

それぞれ色々あって　それでも

ドロドロしたものが無くずっと来てる

これは何だろうな


よく分からないけど

彼女の存在が

心を灯してくれているのは確か


明日は元気になれるだろう

一人で立派に立てる程　強くないけど

支えだと思える人がいる

どんな人だろうと　そう思える人がいるなら

幸せだ

昨日喘息先生のとこで採血をした

で　今日結果を聞きに行ったのだが

先生もびっくりする程数値は改善しており

思わず
「やったー！！」
と口に出た

いやー　これはすごいよ

なんて言われちゃって
すっかりいい気持ちになったわー

今の生活習慣は良いらしく

ずっと続けてね
だそうだ

・・・うん　そうだよね


まぁ　健康で一生過ごせる事は難しいみたいで

糖尿がちょっとだけヤバい

微妙な数値なんだよね

そこで！！

糖尿病と長い間付き合っている
仲良しさんに相談を

すると
「ヘモグロビンなんとかはいくつ？」
あー　これか・・・
「５．５だよ」
「余裕よー！！」

・・・そうか　余裕なのか

いやいやしかし

祖父も母も糖尿だからね
一応気を付けておこう

ふと思ったんだけど

昔のドリフで出て来た
壊れた引き出しみたいだよね

上を閉めたら　下が開く
的な・・・

これは病気云々では無く
普通に生きていても日常的にある事か

広く考えるとホントにそうだわ


ともあれ
このままではやはり良くないんだろうな

てなわけで新しいテーマ

糖尿病にならない大作戦！！

仲良しさんにもアドバイスをもらい
何とか数値を下げるために頭を使おう

今年に入って
ここまで改善出来たのだ

きっと出来る

いや・・・

やらなアカンのよ

引き出しを修理して全部閉めよう

双極性障害になって・・・何年だっけ


最初はちょっとしたパニックと言われ
すぐにうつ病と言われ
結局は双極性障害って事で

正確な診断が出るまで１０年以上かかってしまった
しんどい１０年だったな

双極性障害も実はかなりしんどく

振り幅は大きくは無い

軽い躁状態と重い鬱状態を繰り返す

期間はまちまちだが
以前よりは安定しているようだ

病院へ行き　薬は必ず飲み
この生活を始めて２０年以上か

・・・すごいな

それにしても

随分前に思ったのだが
心が弱いと言われる事もある病気

この状況でどっこい生きてるってさ
何かが強いのかな

心？精神力？・・・分からんが

５０歳で死のうと思っていた
かなり細かく計画も立てていた

我慢の限界はその辺りかと

我慢と言うか自分自身の限界がその辺りかなって


しかし・・・今生きている

何となく思うのが

ここまで生きてたら
実際の寿命の残りもそんなに長くないし

それまで何となく生きていても良いのかもなぁ

どうせ長生きは出来ないだろうし

体と心があるうちは　剣道も続けたいし

前のように　死に急ぐ事も無いかな
もうすぐそこにあるからね


そんな事を言っている今日
かなりしんどかったけど

堂々と怠ける図々しさも手に入れた

メンヘラだけど

今は地獄では無いようだ

ちょいちょいやって来る
この不調は何だろう

一日の中でもアップダウンが大きくて困る

調子が良い日ももちろんあるが
翌日アカンかったりする

一番良くないのは・・・
と言うかこれは悩みになるのかな

マイナス思考の底になり
剣道も何もかもやめて
田舎に帰ろうかな・・・なんて思ったり

夜になると
やはり稽古もしたいし頑張ろう
ってなったり


まぁ・・・そもそも双極性障害だもんね

こういう事もあるか

あ　プラス更年期障害ね


先日は健康診断に行ったのだが
朝から眠くてだるくてやる気が無かった

成人病に特化したプラン

もう年齢もアレなんで
ちゃんと受けないと・・・とは思う

でも　のんびりゴロゴロしていたい日だった


死ぬまで双極性障害なので
一応腹は括れてる

弱ってる時って　変なのが近付いてくるから
流されないようにしなきゃならんな

何度もそういう事があって
さすがにうんざりだわ

それならずっと一人の方がいいな

必要　不要
この嗅ぎ分けには長けてきた


明日は心も身体も良好だといいな