逃げるって言うのはちょっとね

だって悪い事をしたわけじゃないし

なので

新しい目標は飛び出す事


最近・・・
我慢の限界を感じる

「おうち時間」
なんだか楽しそうな響き

実際全然楽しくない

むしろ

人って
一人の時間は絶対に必要なんだと痛感した


誰かと暮らすのであれば

何が必要かな

私の家族には　その根本的な物が欠如している


デカ　なんだかんだあっても自立している
チビ　なんだかんだあっても家にいる
夫　　いつまで経っても困った人だ

この家で
私以外の方々は心地よく暮らしている事だろう

生活全て　誰かがやっているのだから


６０歳・・・

うん・・・この辺りが限界かな
もっと早いかも知れないけど

具体的な目標を立てないと
かなりつらい



生まれた町に帰ろう



今よりお金は無いかも知れないけど
こんなにしんどい思いはしなくて済むだろう

誰にも内緒でお金を貯めるのは本意では無い

私が居なくなってこんなに困るでしょう！！
なんて言うのも好きでは無い

だって・・・全部何とかなるものだから
勝手にやれば良い

このところ
ネットで物件を検索している

東京は高いよね

でも
生まれた町なら・・・
笑っちゃう程安い

保証人等も困らない


事情を話せば

祖父母が遺した家に住めるかも知れない
（その可能性はかなり高い）

海が近い港町
皆さん親戚同士の結束は固い


今まで何で我慢してきたのかな

何に縛られてきたのかな

いつだって
どんな手を使っても

自由になれたはずなのに

自由になれるはずなのに


かっこよく終わりにするとか
あてつけがましく生きるとか

そういうのを模索するって　醜いと思う

美しい終わりってなんだろう

この辺りは
ゆっくり考えよう

飛び出した後の
旅の計画は楽しいものだ

実行するしないは分からんが

今の私を救う　気休めにはなる


いいな・・・生まれた町があるって

海が山が川が田んぼや畑　そして人

こうして私を助けてくれる

国難だな・・・まさに

人が死んでいる

コロナで死んでいる人もいれば

自殺する人もいる


だってさ

にっちもさっちも行かなくて

誰も助けてくれなくて

・・・運が悪いだけ？


お金が無くて　先が見えない怖さ

どれだけの人が知ってるかな

私は知っている

人生の底も舐めたよ


だから

自分が苦しんでいるすぐそばを

いつものようにスーツで通勤している人がいて

たまらないよ

そんな気持ちも分かる



良かった・・・今　あの仕事をやってなくて

良かった・・・今　自分達は暮らして行けて


違うんだよ

本当にそうなの？

自分達が　自分だけが

暮らせて行ければ　それで良いの？

普段は高くて手に入らないものが
ネットで安く食べられてラッキー？

品物が　私達の手に入るまで
どれだけの人が
どんな苦労をしたか

分かるかな・・・


この後

どうなるのだろう

元通りの生活になると思っているのだろうか

私はそうはならない気がする


ずっとずっと昔の戦争

あの頃とは違うんだよ

皆知識があるから

ものすごくもめる

あちこちで

コロナが収束しても

終わらない裁判があちこちで始まる

国民全てが　ああ・・・終わったね　良かったね

なんてなるわけが無い


で・・・誰も幸せにならないお祭り

もうすぐ始まるんだってさ

沢山の屍を踏んで　突き進む

なんだ　この国

前は平気でこなしていた家事全て

朝から夜までしっかり動いていた

何なら仕事もしてたっけ・・・


今　明らかに能力が下がった

時短の知恵はついたが
夜には疲れが出てしまう

特に掃除はねぇ・・・
呪われたかのようにやっていたが

ちょっと神経質が過ぎたなと

更年期障害もあるかも知れないけど
無理は良くないな

今日はお昼前から寝てしまい
うたた寝のつもりがガッツリ寝た

こんな事・・・前にはあまり無かったっけ


夫はまだ在宅勤務なので
ランチの用意をするのだが
今日は寝ちゃったからねぇ

夫が自分で何とかしたようだ

で
一応謝る

「生理や更年期障害でつらいんでしょう」
「ゆっくりした方が良いよ」

・・・・・夫・・・・・死ぬのか？

前はこんな事を言う人では無かった

何なら嫌味の一つでも言っただろう

彼なりに調べたらしい
生理のつらさや更年期障害とか

「こんなに大変なの！？」

等と言うようになった

私　デカ　チビ

そうそう　そんなに大変だったんだよ

頑固爺になる前に
人の辛さが分かるようになって良かった

成長したな（笑）


こうして年を取るのは当たり前

私が説明してもあまり意味が無いだろう

何となく調べて　気付いたのだろうが

方向としては合っている

うん　良かった

男性にはなかなか分かってもらえない部分だが

沢山の男性がパートナーの事を知ってくるといいなぁ・・・


そして　私はどんな婆になるんだろう

何年かに一度起きてしまう
洗脳による悲劇

まだ全容はつかめてないものの

不思議な事件だなぁ・・・って思う

これも巡り合わせなんだろうが
理解出来ない事が多い


でも　思い出した

昨日少し書いたが
危険な人っているわ

私は小学校と中学校の保護者だった頃
幽霊保護者だった

それは居心地が良く
体調がイマイチでもとりあえずいれば良かった


が・・・そんな平和な心をかき乱された事件が

私の事を気の毒に思ってくれていたのだろうが
（大きなお世話なんだけどね）
突然ある行事の役員をやらされた

しかも気付くと４人の役員の責任者に・・・かなり強引に

打ち合わせをしたり　お便りを書いたり

もちろんボスはちゃんといた
もちろん声は大きく
もちろんいつもイライラ

更に
もちろん漏れなくマウントを取ってくる

実に恐ろしい日々だった

彼女がよく言っていたのが
「ねえ！！分かってる！？理解出来てる！？」

すぐ近くにいるのに　やはり大きな声

すごい圧だった

数か月引きずり回されたが
今はもう会う事も無いのでほっとしている

幸い
私はメンタルが変でも　影響を受けるタイプでは無い
自分が尊敬している人だったりすると別だけどね

でも・・・
影響を受けやすく流されやすいタイプの人はヤバいかも

その彼女は「強烈なキャラ」というカテゴリーだろう

気付くとすごいストレスになってるけどね


私は可哀想でも気の毒でも無いからなぁ・・・
そういう目で近付いて来る人は迷惑でしかない

幽霊保護者のままでいたかった

それじゃダメよ！！って人もいるんだろうな

勝手な思い込みで近付いてくる人って迷惑なんだけど

病気なんか背負っちゃってると一定数いる

はっきりと「それは要らん！！」
って言えずに相槌だけだと
面倒はどんどん大きくなるような気がする

何か売ろう　何かに入らせよう
そういう話は全く脳に入って来ない

便利な身体のシステムだと思っている

昨日　今日　

なんだか不調だった

しょうがないので　無理はせず
のんびり過ごした

こういう日に無理をすると
結局ロクな事にならないのだ

以前は無理してたなぁ


アルの散歩には行くものの
風が強くてとても寒く感じた

明日からは暖かくなるようなので
少しは体調もマシになるかな


ちなみに体重は下げ止まっている

悔しいなぁ・・・
今川焼にハマっているからかなぁ

あれ　癖になるんだよね
濃い目のお茶と♪

ヤバい　止められそうにない


さてさて

こんな事態になって色々変わったわけだが

自身の変化も色々ある
メンテにかける時間も大幅に削減


どこにも行かないしー
誰にも会わないしー
何ならマスクしちゃってるしー

一番手を抜いているのは
「毛」

眉毛は長い間の放置によってボーボー
更にあちこちにも力の無い毛が生えている

化粧も全くしてない
順番覚えてるかな

おまけに美容室も移転しちゃって
今年に入ってから一度も行ってない

かなりヤバい事になっているのだ


どこかに行く日
誰かに会う日
更に他人と話す日

直近だと美容室になるのだろうか


すごく緊張しそう

なんだかとても疲れそうな気がする

あれこれアカンな