生き続けると言う
誰もが行っている…思考？っての？
生活…かな？
いや 作業か？

そう言う私は

「死にたい」とたまに思う事もあるが

ここんとこずっと
「消えたい」と思う
「失踪」ではなく

最初から存在しない事にしたい

生まれもせず

もちろん誰も私を知らない


もうホントに疲れてしまったから

休んでも休んでも

取れない疲れはある

パニック障害と診断された時
マジかー  どうなる自分って思った

うつ病って診断された時も
そっちもか 
でも治るかなって思った

結局
双極性障害って事で
これは治らんなって思って

更に短命
こりゃもうどうしようもないなって
 
で まぁ…これからの事を考える

残された時間
何をして過ごそうかと

あれをしようか
これをしようか

剣道とは どう向き合って行こう

そもそも
あのような厳しい環境に身を置くのでは無く

もっと
楽で楽しい事をした方がええんかな

なんて考える

これは誰かに相談してもアカンやろな 
全部自分で決めなきゃ
 
そもそも
短命だって話は
夫 チビ 仲良しさんしか知らん
 
こうして考えているうちに
時間は過ぎて行く

誰もが平等なのは
時の流れと
いつかは死ぬってこと
それだけ

死ぬまでに
何をしよう

考えてるうちに
死にそうだわ

先日大爆発した自分だが

何年かに一度
何なら年一

こんな事になる

ODで救急搬送されたり
（二泊三日でもかなりお高い）

大暴れして物を壊したり
（夫の貴重な茶碗も割った）


一人暮らしでは無いので
周りの人にとっては
大迷惑この上無いだろう

私がたまたま親であり
そしてたまたま妻であり

もしも・・・

自分が双極性障害になると分かっていたら

結婚もしないし　親にもならないだろう

私のような人間を造ってしまった
親を恨んで生きるしかない

そもそも生きてないかも知れないな


こうしてブログを綴っていても虚しいばかり

せめて

短命である事は
私と関わる人にとっては良いのかも知れない


それでも

迷惑をかけないためにはどうするか・・・

考えてみれば
突然大爆発が起きるわけではなく
何かしらの予兆はある

家族のため　
自分をこれ以上嫌いにならないため

どこかのビジネスホテルで
自分を隔離する事にした

ちょっと探せば
まぁまぁの広さで
まぁまぁの値段の所がある

入院するよりはずっと安い

煙草は吸いたいけどね


夫に提案をしたら
「気分転換になって良いかもね♪」

快諾

考えてみたら
子供を産んでから
外泊した事は一度も無かった

隔離＝気分転換ね


ひとまずこれが新しい戦略

あと
近々剣道の稽古も再開しよう

チャレンジもせずに
ダラダラと生きるのは嫌だ

このままだと
虚しいまま
泣いて過ごして

人生が終わる

心のタンクが
黒くて悪い物で一杯になった

朝のちょっとしたトラブルで爆発

そこからは大荒れだった

つらくて 苦しくて 情けなくて
不安で 疲れ果てた

前にもあったなぁ…この感じ

OＤで楽にはなれない
苦しいだけ

言わなくて良い事を
夫やチビに言い放ち

荷物をまとめて家を出た
生まれた町に帰ろうと思ったのだが

新横浜で
薬を何種類か忘れた事に気付き

しばらく佇み
タクシーで帰宅

最悪だな  

今日リアル医と話して
時間をかけて色々話して

薬が追加
で １日の飲み方変更

「フルボキサミン」
初めて飲むけど

なーんかな…
しょうがないな…

明日からの服用としよう

詳しく調べれば
過去に似たような薬を飲んでると思う

あーあ…
私の一生はまだ続くが

デカもチビもアルも
大切な存在なのに

……なんだかなぁ

幸せは持ち物だけでも無いし
見える物だけでも無い


私の脳は面倒だ

孤独では無いが
脳は孤独だと言い放つ

散々だな

周りの人も 私も

自分が短命…かもしれない
って初めて知って

確率はまぁまぁ高い

この先どうしようかな…
なんてぼんやり考えて

さすがにダメージはあるな
まぁまぁショック

長生きは本意では無くて
悪あがきする事なく

双極性障害と付き合いながら
上手く生きて行けたら

なーんて思っていたのだが

ここ数日は
自分の心がコントロール出来ず
なんか…ヤバい

こういう時って
自分が何かやらかしそうで怖い
薬は沢山ある
場所のアテもある


何かやらかしそうだから
じっと我慢をするしかない
 
それにしても…
短命問題は
家族に報告するべきなのだろうか

何と言えば良いのかな