ここんとこ

「何をやってもダメな子」

この言葉が頭の中を
グルグル回っていた

洗濯をしているとき
掃除をしているとき
植物の世話をしているとき
食事のしたくをしているとき

「何をやってもダメ」

これほど
人を落とし込める言葉があるだろうか

そうこうしていたら

昨夜 父の夢を見た

最悪だ

言われ放題の私を
見て見ぬふりをして放置していた父

心を殺されてる人を
放置していたのと同じかな

そして
今日はダウン

ホントに
何をやってもダメな人になった

もう嫌だよ

こんな病気

こんな人生

どうせ短命なら
すぐ終わらせてくれた方が良い

まぁ あいも変わらず
うだうだ悩んでいるわけだが


…先日

テレビを見ていたら
色々やらかしちゃった
海外の女性がおった

うわー 大変だねー
なんて話していたら

最後の最後
「彼女は双極性障害だったのだ！」

…と…


家族と苦笑い

おいおいおい
あたしゃ双極性障害だけどね

その女性のような事はせんし

なるべく人には迷惑かけんようにしとるし

もーねー
メジャーな病気やないけんねぇ
知らん人は
「双極性障害って危ない病気なんやー」
って勘違いするわ

個人の感想です
やなく
個人差があります
とかさ

テレビなんて
流して見るもんなんやから

にも関わらず
インパクトだけはあるんよ

あー
迷惑迷惑

また誤解されるわー

先週体調を崩した

頭痛 喉の痛み 倦怠感

コロナかのぅ…となる

でも発熱は無し


検査キットでは陰性
どっちやろかねぇ

整骨院 美容室 等々キャンセル

精度の低い検査キットの結果
鵜呑みには出来ないな

迷惑をかけられない
広げる事もしたくない

リアル医も喘息医にも行かず

スーパーへは
シューマッハ並の速さで買い物
商品をカゴに入れるところは
もはや見えないだろう


そして
今は腰痛


いつまで続くんやろねぇ

あれやこれやあるけどさ

稽古したいなあ

このままじゃ
審査会の前に棺だわ

沢山の薬を飲まない生活

リアル医との別れ

このままじゃダメだ
なんとなくそう思う

自問自答の毎日だ

このまま目を閉じて
人生が終わっても
後悔は無い

今年に入ってから
どうにも変だ

何かと思ったら
答えは簡単

双極性障害+更年期障害
結局これなんだよね

前にも言ったかも知れないし
軽く言ってはいるが

これがなかなか辛いのだ

生理は昨年の11月に来たのが最後

ここんとこは
鬱状態で何もやる気が出ない


剣道もどうしようかな…って思う
好きだし続けたい

しかしだ
鬱状態特有の思いが
頭の中をぐるぐる回る

何かに負けた気がする

負けたくない
悔しい

転躁するまで待つか

その間に
恐ろしい早さで身体は衰えて行く


もうね…
何もするんじゃなかった
挑戦なんて大それた事をするんじゃなかった

病人らしく
静かに生きていれば良かったのか

そして 

さっさと死ぬのが良いのか

こんな事
誰にも言えやしない

きっと
誰にも分からないだろう

リアル医にも…
言わない方が良いかな
面倒だから

自分をさらけ出すのも
心の奥底を話すのも

疲れていては無理なんだな

そして
今夜も胃が痛い

私の負けなのかな