何をやってもダメな子

何度も何度も

そう言われて育った子は

大人になったら

何をやってもダメな人になるのかな


法律を守って
生きてるだけじゃダメなの？

ほんの少し
太ってもダメなの？

あなたに笑われなければならないの？


あなたが誰かに自慢出来るような
そんな仕事をしないとダメなの？

嘘はいけないと言いながら
嘘をつけと言ったのはあなた

何もかも
監視されて

今もまだ監視されてるようで
毎日が苦しい

ゴミ箱の小さなメモ
それすら監視された毎日


あなたは

一体

私に

どんな風に

なって欲しかったの？

何をやってもダメな人に


あなたの最大の失敗は

私を生んだ事

私を

デタラメに育てた事

あなたの言うとおり

私は何をやってもダメな人です


満足ですか


父 母

なんでこんなに…

面倒なの

先日電話が鳴った

携帯からの番号だった

父からだった・・・

近所の人が育てた野菜を沢山もらったから
取りに来てくれと言う

「行く」とは言った

それから少し経ち
頭痛と軽い吐き気

いいよ　
野菜をもらいに行くぐらい

でもさ
そこからまた
両親との　あの日々が始まるかと思ったら

ダメなんだよね

頭痛と吐き気がするから行けません
と
当日メールをした

父から返信があったが見ていない

私と夫の携帯にも電話があった
固定電話にも・・・

誰も出ないし折り返さない
固定電話は着信すら鳴らない
「おやすみモード」にした


私が悪い？
それは少しは分かる

でも

またあの攻撃が始まるかと思うと

うんざりだし

何よりも大きなストレスになる

なるべく心静かに過ごしたいだけ

だからもう無理なんだよね


私は頭がおかしい
でも
ちゃんと治療している・・・まとも寄り

両親も頭がおかしいが
野放しになっているから
どんどんまともから離れていく

もう・・・心から嫌なだけ

あの両親から
生まれた事を取り消せたら良いなぁ

朝　固定電話が鳴った

見た事のない携帯の番号で

・・・セールス系？
かと思ったら叔母だった

近々従兄弟が結婚するので
その何やかんやかと思ったら

式を巡ってもめてるらしい


ざっくりまとめると

誰かと誰かが怒って？
電話にも出なくて？

私の両親も　もちろんもめてる渦中

あはは・・・やっぱりな

で？
私の母がへそを曲げて？
電話にも出なくて？

あー　そういう人だよ

そして？
叔父も激怒で？

朝からあれこれ言うけどさ

全然話がまとまってないし

従兄弟の結婚相手の親の愚痴が始まり

知らんがな・・・
むしろ遠すぎて関係無いし

会う事も無い人達だしさぁ


結局は
私から電話でもして
母の怒りを鎮めて欲しいそうだ

叔母は途中で泣き出すけどさぁ

冷静になろうよ
今ってコロナ禍だよね

普通の結婚式を望んでるわけ？

だとしたら全員どうかしてるよ


そもそも

一人っ子だからと散々バカにした人達と
「毒親」の母との間を上手くまとめろと

学習しないまま年を重ねただけの
時代錯誤で我儘な人達をどうやってまとめるのよ

知らんがな

それが出来るとしたら・・・
きっと国家間の揉め事も解決出来るだろうな

私にはそんな能力は無いし
あっても関わりたくない

叔母には言った
「もう２年程連絡してないんだよねー」

ま・・・通じないけどね

出来の良い姉でもいれば良かったけどさ

すいませんねー　一人っ子なんです(笑)

（男兄弟がおったら・・・何か大事件になってそう）


散々バカにしておいて
都合の良い時だけ頼るなよ

電話を受けてから
呼吸が苦しくなって動機がする

ちっ　パニックの発作かよ

私のこんな状況・・・絶対に分からないだろうな

夫は
「ほっとけ」一言（笑）


自分を守らなきゃならないんだよ


叔母が泣いてたけどね

あんたが知らないとこで
いや
皆さんが知らないとこで
死ぬほど泣いてるんだよ

それぞれの立場で
それぞれが何とかしてくれ

だって

全員大人でしょ


何度も言うけど

知らんがな

無理だし嫌だ

私はもういないと思ってくれて結構

両親との関わりを無くして２年が過ぎた

その間　父からはメールをもらったが
相変わらず勝手な事を言っている

やはりご老人になると
変わるのは不可能なのだろう

よく言われるのが
「他人と過去は変えられない　自分と未来は変えられる」

うちの事情を少し知っている人にも言われたよ

なるほど　上手い言い回し

でも

この言葉で救われる人なんているのだろうか
いるとしたら
単純な人間関係の中でしか生きてないのだろう

自分を変えられる？

ものすごくアホで優しくなれたら良いかもね
残念ながら　そこまでの寛容さは無い

そもそも

変わらないと継続しない人間関係って何だ


未来は変えられる？

関わっている限り変わらないから関係を絶った


自分だけじゃない
容赦ない攻撃から家族を守るため

「本当の事を話すと　何を言われるか分からない」

これが家族の共通認識

夫も相当ひどい事をされた

デカとチビはたまに連絡を取っているようだが

本当の事は言えない

大なり小なり嘘を吐く事になる

両親が時代遅れとかそういうレベルじゃなくね

皆生きて行くのに必死なのに
自分だけが大変で苦労して
よってストレスで体調が悪いと常にアピール

ずっと守りに徹していた
攻撃するのもアホらしい

下手したら死ぬかも知れない

一番良い方法は無視なんだと思う


この２年で楽になったなぁ・・・

一挙手一投足

指摘され　けなされ　脅され　探られ　嘲われ　妬み嫉み

何を言っても　自分　自分　自分

父に対して　臭い　汚い　卑怯　あーすればええのに　こーすればええのに


私がいないから　父への攻撃は増してるんだろうな

そりゃ胃に穴も開くわ


自分の人生は　自分のもので　誰かとセットなんて事は有り得ない

私は誰かより長生きし　誰かより早く死ぬだろう

常に何かが終わり　始まる　それは繰り返す


２年が過ぎ

私はやっと　自分の人生を生きていると実感している


気持ちの悪い日々だった　

それが自分の人生だと思いこんでいた

違ったね

今とても爽快だから


平和でまともな家庭で育った人は

「なおっちは親不孝でとんでも無い奴だ」

心からそう思って頂いて構わない

それはそれで上等

理解は求めないが　無知な人だと思うだけ　


あれ？前にこれ系の事は書かないって言った様な気がする

言ったな

まぁ　気が変わったって事で

パワハラと言う名の

心への暴力


被害に遭った事が無い人には
理解が難しいと思う

だから　無責任な事を言うものだ

「そのぐらい　我慢出来ないの？」
「はっきり文句を言えば良いじゃない！！」
「せっかく入った会社なのに・・・」

等々キリが無い程色々言われたなぁ

そっか
パワハラを受けた上に
こういう二次的な被害もあるのか・・・

加害者と戦う事が出来ない私は
避難を選んだ

つまり退職

辞めるのもそれなりに大変だったな

私はその後
無理して他の仕事をしていたが

・・・いつも何かが上手く行かず
更に鬱状態になると仕事どころでは無くなり
自ずと休みも増えてしまう

働けないのだ


それでもどうにか生きている


今いる場所が全てでは無くて
次の場所は必ずある

大人になったら

自分で新しいステージを
作るか探すかして用意をし
フラフラでも飛び移る

とことん弱ったら
回復を信じつつ　とことん休む
あらゆる手を使ってひたすら休む

身体を大切にするのも
心を大切にするのも
自分しかいない

他人に自分の心は見えない
だからこそ大切にしなければならない

世の中にマニュアルは多数あるが
自分の身体や心のマニュアルは無い

なんとなーく　当てはまるかなーってレベル

パワハラに何年も耐えて
心と身体を壊すより

やはり避難をおすすめする

ちなみに・・・セクハラ行為も多数あった


避難して良かったと思う

そこからの人生も大変だったけど
どうにかなって生きてるから



パワハラについて書いてみた
私はインフルエンサーでも無いが

書いてみたかった事であり
誰かしらの参考にでもなればと


今　こうして生きていて
少しなら外で好きな事も出来ている

幸せと感じる事も増えて来た

上等である