踊る患者日記

４月か・・・

最近はごくたまに白ワインを飲んでいる
日本酒　ビール　等々は飲まないようにしている

それはもう少ししてからだな

食生活改善もずっと続けており

なんと！！

体重は５１㎏台に！！

６㎏も減量出来た

夢のようだなぁ・・・

５㎏のお米を買うが
それより重い何かを常に身に付けていたのか

昔買ったパンツもスルッと入る
しかしスルッと落ちそうになる

新しいパンツを買おうかと思ったが

私と言う人間は全く信用出来ないので
いつまた太るか分からない

よって太っても大丈夫な服のみ買っている

だって　もったいないじゃん


思えば

これらは全て喘息先生のおかげ

普通の先生なんだけどね
何故か好きなんだよね・・・

とても話しやすいので
躊躇なく何でも聞ける

ギャグを言うわけでもないが
不思議と面白い

でも実に的確

肺炎の時の診断から入院までの手際の良さ

その後のフォロー・・・

今回の「一か月一滴も飲まないで！！」

絶対無理だと思っていた禁酒がすんなり出来た

無駄に飲み食いしていたんだね

喘息先生からの指示は
ちゃんと守らなきゃならない気がするのだ


で

このままこの生活を続けたら
何㎏まで落ちるのだろう

とても楽しみ

他にも何か　新しい事を始めたいと思っている

やっと・・・やっと・・・

稽古が再開された

道着と袴を着け
竹刀だけを持って道場へ

なんだかとても緊張した

前と同じルーティン

道場の鍵を開け
稽古の準備

窓を開け　
とても大きなモップで拭き掃除

そして体を作る


そうこうしているうちに
皆さんがやって来る

久々に会う皆さん・・・
とても嬉しそうで晴れ晴れとした表情をしていた


今日からはまた基本を一から学ぶ

これは前から決めていた事

長引く自粛生活で
体力も筋力もどんどん落ちて

猛者の皆さんと当たったら
ケガは避けられない

そうなると
迷惑をかけてしまう


基本稽古はちびっ子と一緒

おじいちゃんズが丁寧に指導をしてくれる

久々にバシバシ打ったなぁ・・・

思っていたより身体は色々な事を覚えていてくれた

笑顔で打たせてくれるおじいちゃんズ

・・・感謝しかないわ

まぁ　やはり稽古は厳しい

でも　やはり楽しい


自粛生活でぼんやりしていた脳が
パッと明るくなった様な気がする

また始まった　本当に良かった

身体を作ってまたコツコツやって行こう

まだまだ成長出来ると思う



緊急事態宣言が終わったものの

この先はまだどうなるか分からない

取り組み方で随分と変わってくると思う


そして人が増えた事による新たな問題が・・・

それはまだ様子を見よう

今日はアル君のトリミング

いつも通り丁寧にして頂き
すっかり美犬になれた

ちょっとみすぼらしくなっていたのだが
たっぷり毛が抜け　
スリムになったように見える

ひとまず安心・・・

で

喘息先生のとこへ

先日の健診結果も持参

全体的に数値を見てもらい

「良くなったね～！！」
「問題無いよ～！！」
「血圧もかなり下がったし」
「あれ？痩せた？」

嬉しいじゃないの！！

そのワード

何度聞いても良いねぇ

「痩せた？」

くっくっく・・・

「でも・・・腎臓は・・・・・・・・」

え？なぁに？何が起きてるの？

「まぁ　これぐらいなら大丈夫かな」

うん　
ちょっと心配になって調べたけどね

大した事無いって思ってた

そうか　腎臓ね
父の腎臓は片方機能してないらしい

さーて　今度は腎臓か

執念深く検索をして
今よりもマシな状態にしよう

これは時間がかかりそうだ

「暖かくなるし　身体を動かせば良くなると思うよ」

やはり運動不足がここでも露呈


結局

肝臓オッケー
血圧オッケー
糖尿ほんのちょっとだけヤバ
腎臓ちょいヤバ

痩せたね！！すごい！！

でも運動だよ！！

そういうこと

あとは　

調べて方向性を決めて
舵を少し変えて進むのみ

不思議と心は折れずに進んでる

数値に出るものって癖になるのかな

まだ死ぬわけじゃないしね

双極性障害になって・・・何年だっけ


最初はちょっとしたパニックと言われ
すぐにうつ病と言われ
結局は双極性障害って事で

正確な診断が出るまで１０年以上かかってしまった
しんどい１０年だったな

双極性障害も実はかなりしんどく

振り幅は大きくは無い

軽い躁状態と重い鬱状態を繰り返す

期間はまちまちだが
以前よりは安定しているようだ

病院へ行き　薬は必ず飲み
この生活を始めて２０年以上か

・・・すごいな

それにしても

随分前に思ったのだが
心が弱いと言われる事もある病気

この状況でどっこい生きてるってさ
何かが強いのかな

心？精神力？・・・分からんが

５０歳で死のうと思っていた
かなり細かく計画も立てていた

我慢の限界はその辺りかと

我慢と言うか自分自身の限界がその辺りかなって


しかし・・・今生きている

何となく思うのが

ここまで生きてたら
実際の寿命の残りもそんなに長くないし

それまで何となく生きていても良いのかもなぁ

どうせ長生きは出来ないだろうし

体と心があるうちは　剣道も続けたいし

前のように　死に急ぐ事も無いかな
もうすぐそこにあるからね


そんな事を言っている今日
かなりしんどかったけど

堂々と怠ける図々しさも手に入れた

メンヘラだけど

今は地獄では無いようだ