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過ごしやすい陽気になった
喘息先生からの新たな課題
体重を落としたら
筋肉をつけるように・・・だって
とりあえず
アルの散歩時間延長
それだけでも体脂肪って減るんだね
他には・・・何かしらやってみよう
そしてアルはよく寝るようになった
前にもあったこの感じ・・・
そうだ
デカとチビが小さい頃だ
沢山歩いて 沢山遊んだ日は
早く寝てくれて
家事をする時間が増えて助かったっけ
アルもそれに近いものがあるんだな
さて・・・またまた緊急事態宣言か
こういうのって何度も出るんだな
さすがに一年以上経つと
人それぞれ様々な考え方があって
それに従って行動するのは当たり前だよね
人と人は根本的に考え方が違うものだから
ここんとこよく言われるあれ・・・
多様性に合わせた言動が必要かも知れない
上辺だけはね
そもそも多様性と言うもの自体が
まだ日本では成熟しきっていない
そして多くの世代では定着していない
本音は本当に親しい身近な人にだけにしか言えないな
私はずっと自粛生活
夫の仕事での立場もあるけど
道場のおじいちゃんズが感染したら・・・
いや 感染させてしまったら・・・
下手したら死んじゃう
まぁ 感染させてしまう前に
私が死んじゃうかも知れないけどね
若くないからさ
こんな時に
大切な事や
本音や
本質や
色々なものが見えるんだな
今のままか
今を経て変わるか変わらないか
更に
自分がどんな人間なのかがはっきり分かると思う
愚かか賢者か
それも逆転するかも知れない
世の中も変わり始めてるみたいだ
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昨日喘息先生のとこで採血をした
で 今日結果を聞きに行ったのだが
先生もびっくりする程数値は改善しており
思わず
「やったー！！」
と口に出た
いやー これはすごいよ
なんて言われちゃって
すっかりいい気持ちになったわー
今の生活習慣は良いらしく
ずっと続けてね
だそうだ
・・・うん そうだよね
まぁ 健康で一生過ごせる事は難しいみたいで
糖尿がちょっとだけヤバい
微妙な数値なんだよね
そこで！！
糖尿病と長い間付き合っている
仲良しさんに相談を
すると
「ヘモグロビンなんとかはいくつ？」
あー これか・・・
「５．５だよ」
「余裕よー！！」
・・・そうか 余裕なのか
いやいやしかし
祖父も母も糖尿だからね
一応気を付けておこう
ふと思ったんだけど
昔のドリフで出て来た
壊れた引き出しみたいだよね
上を閉めたら 下が開く
的な・・・
これは病気云々では無く
普通に生きていても日常的にある事か
広く考えるとホントにそうだわ
ともあれ
このままではやはり良くないんだろうな
てなわけで新しいテーマ
糖尿病にならない大作戦！！
仲良しさんにもアドバイスをもらい
何とか数値を下げるために頭を使おう
今年に入って
ここまで改善出来たのだ
きっと出来る
いや・・・
やらなアカンのよ
引き出しを修理して全部閉めよう -
土曜日 デカがやって来た
仕事は異動があったものの 順調なようだ
顔色も良く元気そうで安心した
久々に沢山話せて嬉しかったなぁ
誕生日と母の日のプレゼントをダブルでもらった
こんな時夫は・・・
誰が来ようと
絶対に自分のお気に入りの場所から動かない(笑)
会話にもあまり入って来ない
何故なら
女性同士の会話には
なかなか入れないタイプだから
そんなわけで
なおっち家女子部でワイワイ
デカは泊まるってことで
それは良いのだが
いつもそうなんだけど
何も持って来ない
まぁ・・・何かしらあるからええんやけどね
翌日はランチを作ってくれた
ずっとキッチンで
ひたすら料理をするデカ
すごいね ノリノリなんだよね
美味しいランチ そしてワイン
更に！！チーズケーキまで
出来上がりがもうプロっぽい(;^ω^)
楽しい週末だったなぁ・・・
ちなみに 剣道の稽古はさぼった
私はろくでなしな母親だったので
あまり「自分！！自分！！」
にはならないようにしている
動かせる予定なら
躊躇すること無く動かそう
思えば以前はキーキー言っていて
穏やかさとはかけ離れていた
５０を過ぎて
激しい感情が沸き上がる事も無く
いちいちビビる事もあまり無くなったな
怖いものはあるけどね
（注射とか歯医者とか・・・）
それでも
なんだかんだで思ったよ
若さって素敵
熱さとか激しさとかね
そういう感情に疲れないんだよね
もうね・・・
自分の感情に疲れてしまうので
力を抜いて知恵と工夫で
静かに生活を続けるのが良いのかな
・・・・・道場で暴れられるまで上手くはなりたいけどね
ちょっとだけ
成長したいって静かに燃えてるだけ
こうしてゆっくり
しかしかなり早く
年を取って行くんだね
すごく良い週末だった
沢山笑った・・・ -
パワハラと言う名の
心への暴力
被害に遭った事が無い人には
理解が難しいと思う
だから 無責任な事を言うものだ
「そのぐらい 我慢出来ないの？」
「はっきり文句を言えば良いじゃない！！」
「せっかく入った会社なのに・・・」
等々キリが無い程色々言われたなぁ
そっか
パワハラを受けた上に
こういう二次的な被害もあるのか・・・
加害者と戦う事が出来ない私は
避難を選んだ
つまり退職
辞めるのもそれなりに大変だったな
私はその後
無理して他の仕事をしていたが
・・・いつも何かが上手く行かず
更に鬱状態になると仕事どころでは無くなり
自ずと休みも増えてしまう
働けないのだ
それでもどうにか生きている
今いる場所が全てでは無くて
次の場所は必ずある
大人になったら
自分で新しいステージを
作るか探すかして用意をし
フラフラでも飛び移る
とことん弱ったら
回復を信じつつ とことん休む
あらゆる手を使ってひたすら休む
身体を大切にするのも
心を大切にするのも
自分しかいない
他人に自分の心は見えない
だからこそ大切にしなければならない
世の中にマニュアルは多数あるが
自分の身体や心のマニュアルは無い
なんとなーく 当てはまるかなーってレベル
パワハラに何年も耐えて
心と身体を壊すより
やはり避難をおすすめする
ちなみに・・・セクハラ行為も多数あった
避難して良かったと思う
そこからの人生も大変だったけど
どうにかなって生きてるから
パワハラについて書いてみた
私はインフルエンサーでも無いが
書いてみたかった事であり
誰かしらの参考にでもなればと
今 こうして生きていて
少しなら外で好きな事も出来ている
幸せと感じる事も増えて来た
上等である
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私がひどいパワハラを受けている事を
知ってる人は何人かいた
そのうちの二人
・・・他部署に所属していた
・・・うつ病上司とうつ病部下のコンビだった
私が発症する前だったので
何故彼等がうつ病になったのか分からなかったが
パワハラ上司は他の部署の人間にも
かなりの圧力をかけていたのだ
彼等は不思議な事を言っていた
「あの人は誤解されやすいけど 悪い人じゃないんだよね」
「今はずいぶんと丸くなったんだよ」
会社を離れて分かったが
どうやら・・・
我慢のし過ぎで何かがマヒしていたのだろう
まぁ
「誤解をされやすい人」ってたまにいるけど
まともだった試しが無い
洗脳されちゃうんだよね
毎日毎日出社してから退社するまで
頭ごなしに怒鳴られて 無視されて
おのずと精神は疲弊する
そんな時
「なかなか良いのが描けたじゃないか」
（当時は設計の仕事をしていた）
と
優しい顔を作ってくれる
なんだか・・・とても嬉しくなって
頑張って良かった！！なんて思ってしまう
でも
次はまたすぐにパワハラが始まる
心も精神もぐちゃぐちゃになる
昔こういう研究結果が出たそうだ
・・・１０人の中に 狂人を混ぜると・・・
全員が狂人になるそうだ
じわじわと毒が浸透して行く感じ
頭がおかしい人に対して
必死で我慢をしていた人までが
おかしくなってしまう
そういう人に対しての
我慢は美徳では無い
全部無駄になってしまうから
パワハラ加害者は絶対に改善しない
悪気も無い
元々がそういう脳の作りであり
病名が無いから病院にも行かない
自分がヤバいって自覚が無いからタチが悪い
野放しの危険人物が
言いたい放題
やりたい放題
当時は・・・
それでもやって行けた
完全に結果主義だから
何人もの人の心を壊しておいて得た成果
結果しか見ない偉い人は
喜んでパワハラ加害者を出世させる
会社ってそういうもんだ
長くなったので 続きはまた
※前回と今回と次回の内容で重複している所があるかも知れません
たぶんしてるな
軽く読み流して下さい
