踊る患者日記

昨日 今日

たまに死にたくなる

ここんとこ 

こういうの無かったんだけどな


前は見えていたものが
ぼやけて見えなくなって

生きて行く理由…？
これがもう分からない


ネガティブ沼に足を取られたようだ

リアル医に言ったら
また
薬が増えるのかなぁ

次の診察までには
そこそこの状態まで戻れたらええなぁ

自分が自分を困らせてる

こういうとこなんだよね
メンタル疾患って

めんどくせぇ～～～

先日電話が鳴った

携帯からの番号だった

父からだった・・・

近所の人が育てた野菜を沢山もらったから
取りに来てくれと言う

「行く」とは言った

それから少し経ち
頭痛と軽い吐き気

いいよ　
野菜をもらいに行くぐらい

でもさ
そこからまた
両親との　あの日々が始まるかと思ったら

ダメなんだよね

頭痛と吐き気がするから行けません
と
当日メールをした

父から返信があったが見ていない

私と夫の携帯にも電話があった
固定電話にも・・・

誰も出ないし折り返さない
固定電話は着信すら鳴らない
「おやすみモード」にした


私が悪い？
それは少しは分かる

でも

またあの攻撃が始まるかと思うと

うんざりだし

何よりも大きなストレスになる

なるべく心静かに過ごしたいだけ

だからもう無理なんだよね


私は頭がおかしい
でも
ちゃんと治療している・・・まとも寄り

両親も頭がおかしいが
野放しになっているから
どんどんまともから離れていく

もう・・・心から嫌なだけ

あの両親から
生まれた事を取り消せたら良いなぁ

ここんとこ　気分はどんより

せっかく晴れが続いても

アカンもんはアカン


リアル医は・・・
「今ね　みーんな調子が悪いんだよね」
なんて言う

へー　そうなんだ　みんな・・ねぇ
それは誰なんだろう・・・なんて

ひねくれた事を思いつつ
復調する事を願う日々

知り合いにうつ病その他疾患の人はいる
でも
双極性障害はおらん

誰かと分かち合う事も出来んな


さて！！

なんと！！

体重が！！

奇跡の数字を打ち出した

「４９．８㎏！！」

４０㎏台なんて
何年・・・いや何十年ぶりだろう

早朝一人静かに喜んだ

禁酒をしたら
それだけで楽に３㎏は落ちる

そこから先は工夫と頑張り

食生活と運動と

長期に渡り　負荷をかけないと
ここまでは落とせない

あれ？
元々はΓーGPTを落とすためだったんだけど

体重が落ちたら楽しくなっちゃって

最初の目的から
色々と枝分かれする事ってあるんだな


身体への負荷は程度必要なのかな

心への負荷はもう要らんわ

逃げるって言うのはちょっとね

だって悪い事をしたわけじゃないし

なので

新しい目標は飛び出す事


最近・・・
我慢の限界を感じる

「おうち時間」
なんだか楽しそうな響き

実際全然楽しくない

むしろ

人って
一人の時間は絶対に必要なんだと痛感した


誰かと暮らすのであれば

何が必要かな

私の家族には　その根本的な物が欠如している


デカ　なんだかんだあっても自立している
チビ　なんだかんだあっても家にいる
夫　　いつまで経っても困った人だ

この家で
私以外の方々は心地よく暮らしている事だろう

生活全て　誰かがやっているのだから


６０歳・・・

うん・・・この辺りが限界かな
もっと早いかも知れないけど

具体的な目標を立てないと
かなりつらい



生まれた町に帰ろう



今よりお金は無いかも知れないけど
こんなにしんどい思いはしなくて済むだろう

誰にも内緒でお金を貯めるのは本意では無い

私が居なくなってこんなに困るでしょう！！
なんて言うのも好きでは無い

だって・・・全部何とかなるものだから
勝手にやれば良い

このところ
ネットで物件を検索している

東京は高いよね

でも
生まれた町なら・・・
笑っちゃう程安い

保証人等も困らない


事情を話せば

祖父母が遺した家に住めるかも知れない
（その可能性はかなり高い）

海が近い港町
皆さん親戚同士の結束は固い


今まで何で我慢してきたのかな

何に縛られてきたのかな

いつだって
どんな手を使っても

自由になれたはずなのに

自由になれるはずなのに


かっこよく終わりにするとか
あてつけがましく生きるとか

そういうのを模索するって　醜いと思う

美しい終わりってなんだろう

この辺りは
ゆっくり考えよう

飛び出した後の
旅の計画は楽しいものだ

実行するしないは分からんが

今の私を救う　気休めにはなる


いいな・・・生まれた町があるって

海が山が川が田んぼや畑　そして人

こうして私を助けてくれる

６月かぁ・・・やはりあっと言う間だな

怖い程に速く　毎日が過ぎて行く

特に充実しているわけでもないけどね


そして
夫はまだまだ在宅勤務のまま

1年以上になったなぁ

ちょっと出勤したり
ちょっと出張に行ったりはあったけど

基本在宅・・・

よって私は　気が抜けない毎日を送っている

常に糸が張りつめてる感じ

で
とことんしんどくなると
ある程度家事をして
５時間も寝てしまう

そんな時　
夫は適当に昼食を用意するが

もちろん私の昼食は無い

だよねー（苦笑）


この生活・・・さすがにしんどい


コロナ禍にもかかわらず
やって来るセールスの人

ドアホンのカメラでチェックをして
私ならそのまま居留守なんだが・・・

大体分かるもんね　そういう人って

夫は出てしまう
何やら話し込んでしまう

何てもったいない時間・・・


何が疲れるか
何がストレスか

何なら一日全てがストレス
気が抜けないからね・・・

だってさ
まるで監視されてるみたいなんだもん


ここ最近は
夫の声を聞くだけで
キリっと胃が痛むようなった

過去には色々やらかした夫だが
今は・・・まぁ　大人しくしているのかな

それでもね
大変申し訳ないが

こんな事を言うべきでは無いが

平日日中に居られると

存在そのものがストレス

ずーっと我慢をしているが

これはいつまでだろう・・・


しょうもない　小さい我慢だけどね

割と我慢強い方だと思う

でもさすがに

しんどいなぁ