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まだちょっとしんどいな
５月１２日から昨日まで３日間
何かやっては横になって過ごした
まぁ よく寝たわ
ラッキーだったのは
ミールキットと冷凍食品があったこと
これ等と野菜で何とかなるもんだね
いや でも 今回は本当にまいった
掃除が出来ないのがキツイな
アルが換毛期であちこちに白い毛が・・・
鼻水の跡なんかもあるんだよね
もうちょっと回復してからかな
こんな不調を知らないはずの友達から連絡があった
なんやかんやと長電話して
すごく楽しかった
毎年ホームパーティーをやっているけど
昨年も今年もお流れに
かれこれ３０年以上仲良くしている彼女はふと言った
「なおっちは・・我慢しているよ・・・私以上に」
我慢かぁ・・・あれ？我慢してるのかな
そう見えるのかな・・・
お互いがお互いを適度な距離でずっと見ていた
そんな気がする
見守るとか執着とかじゃなく
本当に適度な距離感
「私達って〇〇のようだよね」とか
「親友だよね！！」とか
確認をした事は一度も無い
自虐じゃないけど
私はこんな感じだ
それほど良い人間ではない
割とずっとそう
でも仲良くしてくれて
何かと気にかけてくれて
ありがたいな
それぞれ色々あって それでも
ドロドロしたものが無くずっと来てる
これは何だろうな
よく分からないけど
彼女の存在が
心を灯してくれているのは確か
明日は元気になれるだろう
一人で立派に立てる程 強くないけど
支えだと思える人がいる
どんな人だろうと そう思える人がいるなら
幸せだ
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もう私はデブではない！！
ぽっちゃり…でも無い…かな
デブではない！！
所々たるんでる人だ！！
いやー 良かった -
両親との関わりを無くして２年が過ぎた
その間 父からはメールをもらったが
相変わらず勝手な事を言っている
やはりご老人になると
変わるのは不可能なのだろう
よく言われるのが
「他人と過去は変えられない 自分と未来は変えられる」
うちの事情を少し知っている人にも言われたよ
なるほど 上手い言い回し
でも
この言葉で救われる人なんているのだろうか
いるとしたら
単純な人間関係の中でしか生きてないのだろう
自分を変えられる？
ものすごくアホで優しくなれたら良いかもね
残念ながら そこまでの寛容さは無い
そもそも
変わらないと継続しない人間関係って何だ
未来は変えられる？
関わっている限り変わらないから関係を絶った
自分だけじゃない
容赦ない攻撃から家族を守るため
「本当の事を話すと 何を言われるか分からない」
これが家族の共通認識
夫も相当ひどい事をされた
デカとチビはたまに連絡を取っているようだが
本当の事は言えない
大なり小なり嘘を吐く事になる
両親が時代遅れとかそういうレベルじゃなくね
皆生きて行くのに必死なのに
自分だけが大変で苦労して
よってストレスで体調が悪いと常にアピール
ずっと守りに徹していた
攻撃するのもアホらしい
下手したら死ぬかも知れない
一番良い方法は無視なんだと思う
この２年で楽になったなぁ・・・
一挙手一投足
指摘され けなされ 脅され 探られ 嘲われ 妬み嫉み
何を言っても 自分 自分 自分
父に対して 臭い 汚い 卑怯 あーすればええのに こーすればええのに
私がいないから 父への攻撃は増してるんだろうな
そりゃ胃に穴も開くわ
自分の人生は 自分のもので 誰かとセットなんて事は有り得ない
私は誰かより長生きし 誰かより早く死ぬだろう
常に何かが終わり 始まる それは繰り返す
２年が過ぎ
私はやっと 自分の人生を生きていると実感している
気持ちの悪い日々だった
それが自分の人生だと思いこんでいた
違ったね
今とても爽快だから
平和でまともな家庭で育った人は
「なおっちは親不孝でとんでも無い奴だ」
心からそう思って頂いて構わない
それはそれで上等
理解は求めないが 無知な人だと思うだけ
あれ？前にこれ系の事は書かないって言った様な気がする
言ったな
まぁ 気が変わったって事で -
GWか・・・しかももうすぐ終わる
あら いつの間にか日付が変わっちゃった
つっても
今仕事をしてないからなー
夫もずっと在宅勤務だしなー
何にも変わらん
５月に入ってすぐ
ちょっとしんどくて
だんだんと調子は上がり
今日は割と良くなった
アルといつもの散歩
・・・なんだが
川沿いの道
水遊びが出来るスペース
親子連れが何組かいたな
普段はそんな事無いんだけどね
レジャーシートまで敷いている
子供達は大はしゃぎ
何かの生物を捕まえて楽しそうだった
エビがいる！！と言っとった子がおったが
それは本当だろうか
若い男性が二人
缶ビールとおつまみで語り合っていた
実に静かな語らいの風景
広場で男性が一人
ベンチに座り大き目の缶チューハイを飲んでいた
かなり前かがみで座り込んでおり
一口のんで ため息
それを繰り返す
大丈夫だろうか
さてそんなこんなで
人が少ない所には
ひっそりとオオバンがおった
身体は真っ黒 くちばしだけ白いんだよね
可愛いな・・・
一羽だけだったが 仲間もいるかも知れないな
今日も川沿いには沢山の生き物
青葉も美しく
風も爽やか
なんだか大変で 胃も痛くなるが
そのうちなんとかなるかな・・・
あーあ・・・
とは言いつつもGWらしく
久々にスパークリングワインを飲んだ
かーっ！！もう 本当に 最高
あ そうそう
デカが剣道をしたいと言い出した・・・
マジか・・・マジだな
それはまたいずれ -
あっと言う間だなぁ・・・
もうすぐ５月か
さて
今年に入って
第二の主治医に言われた禁酒命令
ΓーGPTは１４まで落ちたものの
１７８→１４・・・すごいな
そこで
あー良かった・・・のはずが
だんだん目的が変わってきてしまった
体重は６㎏落ちて大満足なんだけど
・・・
何故かな ここから落ちない
限界なのか
そうなると
もうちょっと頑張れば落ちるんじゃないか
なんて
欲が出て来る
人って欲張りだなぁ・・・
目標は達成出来ても
まだまだ痩せるはずってのは
ちょっと危険な思考のような気もする
どこかで方向を変えた方が良いかも
それでもたまに飲むワインがすごく美味しくなった
不思議なのは
体重が減ったら尿漏れしなくなった事
何故だろう
生理は昨年１０月に来て以来それっきり
いよいよ終わりかな
何かは始まるんだろうけど
剣道はずっと自粛
ちょっと稽古しては自粛
大会も審査会も中止だったり延期だったり
この先
まだまだどんどん大変になると思う
新しい問題も出て来るだろう
私もさすがに疲れてきた
そんな人も多いんだろうな
だって
つまらないもん
ただ黙って静かに我慢している毎日
昨夜胃がひどく痛んだ
自分が思っているより
人は弱いって思っておいた方が良いのかな
鈍感である事が
今の世の中では得策のようだ
もうすぐ５月か・・・
