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何か新しい事
仕事もそう
運動もそう
最初から完璧に
軽やかで爽やかに
ムリムリ
道場の私は
ホントにダメダメで
真剣にやればやるほど
身体や心肺は悲鳴を上げる
この年齢になって
自分はこんなにダメなんだと
思い知らされる
ここんとこのテーマ
短命かぁ…
考えた事も無い事を
突き付けられて
残りの人生がテーマになった
何をしようかと思うが
実は選択肢は少ない
極論だと
自分のために生きるか
家族のために生きるか
これはねぇ…悩むとこ
剣道は
どこまで行けるか興味がある
自分自身の興味
家族は…
子供達も成人したし
んー…
まだ考えなければならないようだ
せめて
死ぬ前に
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パニック障害と診断された時
マジかー どうなる自分って思った
うつ病って診断された時も
そっちもか
でも治るかなって思った
結局
双極性障害って事で
これは治らんなって思って
更に短命
こりゃもうどうしようもないなって
で まぁ…これからの事を考える
残された時間
何をして過ごそうかと
あれをしようか
これをしようか
剣道とは どう向き合って行こう
そもそも
あのような厳しい環境に身を置くのでは無く
もっと
楽で楽しい事をした方がええんかな
なんて考える
これは誰かに相談してもアカンやろな
全部自分で決めなきゃ
そもそも
短命だって話は
夫 チビ 仲良しさんしか知らん
こうして考えているうちに
時間は過ぎて行く
誰もが平等なのは
時の流れと
いつかは死ぬってこと
それだけ
死ぬまでに
何をしよう
考えてるうちに
死にそうだわ
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いつも行く
近所のスーパー
支払いは現金
何故なら
カードだとポイントがつかない
他の決済方法も無い
よって
そこでは必ず現金
ところが！！
先日赤いのぼりが…
なんと
ペイペイ決済が可能になったのだ！
てことは…
ポイントはつくのか？
ためたポイントは使えるのか？
そして私は…
いよいよペイペイとやらを使うのか？
コンビニではPASMO
クレジットカードは
私の名義のものは無く
現金で頑張ってきたのだが
んー…
どうするかな
世の中は動いてるんだなぁ
こうやって
あー
メンドクサ -
私には 確認癖がある
もう良い歳なのだが
何かを買う前
何かを始める前
町内会の事とかね
夫やチビに相談する
で
これでOKなんだと確認する
何故か
これは毒親育ちあるあるらしい
幼い頃から
何をしてもダメ出しされる
そんな事が続くと
何かをするのが
とても不安になるのだ
私が何かをした事により
誰かからひどい事を言われるのではないか
誰かが不愉快になるのではないか
それなら何にもしない方がいいかな
でもこれは相談して確認しよう
とか
生きる事に消極的になる
こんな自分が
私は大嫌い
短命らしいってのが
ある意味救いかも知れないな
夫の鈍感力が羨ましい
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昨年植えたチューリップは
とても可愛く赤い花を咲かしている
ビオラもパンジーも
春の風に揺れている
アルの散歩コースも
可愛い花が沢山咲いている
しかしだな
私は相変わらず
倦怠感と頭痛
これはセットなんやろか
そもそも
とても疲れやすくなり
困ったものだ
これが54歳というものなのろう
