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今年に入ってから
どうにも変だ
何かと思ったら
答えは簡単
双極性障害+更年期障害
結局これなんだよね
前にも言ったかも知れないし
軽く言ってはいるが
これがなかなか辛いのだ
生理は昨年の11月に来たのが最後
ここんとこは
鬱状態で何もやる気が出ない
剣道もどうしようかな…って思う
好きだし続けたい
しかしだ
鬱状態特有の思いが
頭の中をぐるぐる回る
何かに負けた気がする
負けたくない
悔しい
転躁するまで待つか
その間に
恐ろしい早さで身体は衰えて行く
もうね…
何もするんじゃなかった
挑戦なんて大それた事をするんじゃなかった
病人らしく
静かに生きていれば良かったのか
そして
さっさと死ぬのが良いのか
こんな事
誰にも言えやしない
きっと
誰にも分からないだろう
リアル医にも…
言わない方が良いかな
面倒だから
自分をさらけ出すのも
心の奥底を話すのも
疲れていては無理なんだな
そして
今夜も胃が痛い
私の負けなのかな
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生き続けると言う
誰もが行っている…思考？っての？
生活…かな？
いや 作業か？
そう言う私は
「死にたい」とたまに思う事もあるが
ここんとこずっと
「消えたい」と思う
「失踪」ではなく
最初から存在しない事にしたい
生まれもせず
もちろん誰も私を知らない
もうホントに疲れてしまったから
休んでも休んでも
取れない疲れはある
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当たり前にスーパーへ行くが
38円だったものが
135円になってる
こうなると
どこまで上がるんやろか
買わないけど
値段だけチラチラ見ている
売り場には沢山あるものの
誰も手を出さない
高過ぎよね
玉ねぎ
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心なんて
見せるものではない
開くものでもない
閉じるものでもない
自分だけのものだから
ずっと隠し続けるものだ
本当の事は
自分だけが知っていれば足りる
あーだこーだ言ってもねぇ
何も変わらないのだから -
そもそも
話しても分からない人には話さない
受け止めてくれる人がいるなんて
妄想でしかない
分かってくれる人が極端に少ない
それが
双極性障害なんだな
