生きて行くとしても
何かをするたびに
母が言っていた悪口を思い出す  

刷り込みなんだろう

あーあ！あんたは何をやらせてもダメ
何度もこう言う事により
母のポジションが揺らがないようにしていたのかな

ひどい事を沢山言われ続け
父はかばってくれる事は無かった

あんたはダメな人間

たぷんそうなんだろうな
 
だから生きて行くだけで
沢山のエネルギーを使い
ひどく疲れてしまうのだ

両親との連絡を絶ち
自由になれるかと思いきや
呪いからは逃げられない

どうして
あんなひどい事を言えるのだろう

もう無理だ
クモの巣が絡み付いてるように
いつまでもつきまとう

やるなら失敗なきよう
確実に

ひとまず病院へ  

しんどくてつらくて
ずっと横になってると話した

しかし

医「その不調は病的なものでは無いと思うよ」
寒暖差もあり 疲労だと
 
寝たい時は寝て
頑張れる時は何でもやっちやって 

で その後は休む

ふと思った

………本当か？？

近々私が死んだら
リアル医はどう思うだろう

なーんちゃってね

ここ何日か
鬱状態が特にひどく

夫は慣れているので
適当にしている
帰宅後にアルの散歩

日中は横になって過ごし
出来る事のみをちょっとやる


あれ？
私…なんのために生きているのだ？

デカとチビは巣立ち
あとは自然と年を取るだけ

変な病気だな
双極性障害

私にダメージを与えるのみ
希望も何もあったもんじゃない

躁状態は続かない
Ⅱ型で軽躁状態なのだが
今よりは動けるんだよね

なんなんだ？
この人生

なんで生まれちゃったかなあ

リアル医は言う
「タバコはダメ」
「お酒なんかダメ」

頭ががらんどうだから
響かない
更に目も節穴

もっと元気になって
剣道の稽古に行きたい


コロナの後遺症
更に
長引く膀胱炎をなんとかせねば

死にたいけど
今はまだのような気がする

死にたい＜消えたい

気温は高めでも
冬季鬱になるんだな

まあ
更年期障害の影響もあってか
些細な事でイライラしたり

リアル医に話すと
人と会って 話をした方が良いそうな

めんどくせえな
病院に行くのも面倒なのに
どこで誰と会うのよ

うちでお茶？とか？

嫌に決まってるじゃん

こうして
憂鬱な年末がやって来た


昔々
年末になると
両親がイライラしてたからかな

鬱状態でも
両親と関わりを断った事だけが
救いではある

「どこがどうつらいのよ！」
「そんなんみんなあるんよ！」
「何もしとらんのに！」

鬱状態でも怒られなくて済むから

理不尽な環境に長く置かれると
人が怖くなるし
信用出来なくなる

そしてこの鬱状態
転躁せんかな…軽く

我慢ばかりは疲れた

限界を感じる事が多い

このような状況の中
膀胱炎が治らない

今まで数回罹患したが
割りと早く治っていた

今回はダメだわ

リアル医のクリニックのすぐ近くに
新しい泌尿器科医院が出来て
近くて便利！
ってわけで行ってみた

一回目……お薬処方
治らん
二回目……違うお薬処方
治らん

なんなん？？

調べてみると
こういう人って多いのね

年のせいばかりでは無いようで

更に
コロナ後に罹患する人も多い

反省すべきは反省し(たぶんしない)
正しい生活に努め(微妙だな)
早いとこ治さんと厄介なだけ(これマジ)

2023年…なんだかとんでもないな

そんなこんなで
心も体もグッタリ

のんびりしたいな