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一応動いてはいる
でも
はっきり言ってやる気は無いし
ずっと寝ていたい
そんな感じが続いているのだが
友達とLINEをしていると
「コロナ鬱では」
と・・・
あー なるほどね
私でもこんな感じなら
辛い人も多いんだろうなって思う
そりゃねぇ
２月末頃から始まって
あっと言う間にこんな事になって
世界地図が真っ赤になった
未曾有の感染症
誰もが初体験
一般人は丸腰のまま守りに入り
普段ならずっと隠しているはずの
人間の嫌な感情を丸出しにしている人も見かける
スーパーで ドラッグストアで 調剤薬局で
これらは既に話題になっているが
人は追い詰められて余裕が無くなると
こうなってしまうんだな
世の中には色々な因子を持っている人がいるので
凶暴になってしまう人もいる
（ちなみに私の親がそう）
そうやって自分が怒り狂っても
身勝手で みっともなく その場の全員に白い目で見られ
人としての「恥」の概念もどこかへ飛んでいる
差別も始まっていると聞く
なるべく心静かに・・・と思っているのだが
それがかえってストレスになっていたのだろうか
先が見えない 終わりが見えない
こうしたから絶対安心ってのが無いもんね
そりゃ不安にもなるよ
不安が怒りになる人ってすごく多い
（ちなみに私の親がそう）
誰にも迷惑をかけたくないから我慢する
心の中も
今までに無い妙な感じになっていて
そりゃー 調子も悪くなるわ
そしてそれは・・・
「コロナ鬱」
なるほど・・・合点
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何か元気が出ない
昨日？もうちょっと前か？
だんだん元気が無くなってきた
そっか・・・鬱状態になってるんだ
夫が
「何か疲れてる？」
と言い出したのは昨日だ
今のこの状態がそうさせたのか
それによるなんやかやで
色々溜まってきたのか
まいったなぁ
ずっとこんな感じだったら
リアル医の所かな・・・
分かってるんだけどな
・・・稽古がしたいんだ
嫌な事も 心配な事も 自分自身の嫌でしょうしようもない所も
全て忘れて 本当に全て忘れて
向き合う事が出来る
それは目の前で構えている相手では無く
無く・・・何なんだろう 誰なんだろう
その辺りはまだよく分からないけど
すごく大切で
良い時間を過ごせているんだと思える
それは既に大切な時間で
自分のバランスを取るためにも必要な時間になった
それが今
稽古が出来なくなって
どことなくボンヤリしているような
そしてそれはどんよりになり
・・・今に至る
稽古でくたくたになる以上に
今の方がとても疲れている
・・・そんな感じ
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誰もが知っている ラジオ体操
実は素晴らしいものなんだと
この機会に再確認した
やる時は・・・
第一 第二と続ける
その後は短刀で素振り
なるべく動くよう
面倒臭がらずに階段の上り下りも楽しく
今はこんな感じだが
世界がこの状態になるまでは・・・
嬉しい事も沢山あったな
道場で・・・
プリンスは剣道も美しい
更にスピードスター
地稽古で向き合って
当然打たれるのだが
その後の姿を追う事が出来ない
あまりにも速すぎて見失うのだ
何度も地稽古をして・・・
打たれまくって でも沢山教えてもらって
何か月かして 見えた
あの瞬間は本当に嬉しかった
打たれてすぐ 身体を返して向き合う事が出来たのだ
それからは プリンスを見失う事はほぼ無くなった
久しぶりに自分が好きになった
それだけ嬉しかったのだ
先生にも
「なおっちさん 随分と上手くなりましたね（ニコニコ）」
と嬉しいお言葉
痛い事 辛い事 倒れそうになる程疲れる事
その分嬉しさは何倍にもなって響く
まだしばらく稽古は出来ないと思うが・・・
この生活の中でも嬉しい事が
前々から欲しくてたまらなかった
ラーメン丼を購入！！
夫は要らないものだと思っていたようだが
実際にラーメンを作って出してみたら・・・
えらく気に入ったようで すごい喜びようだった
チビも嬉しそう
器 グラス コップ・・・等々
実はとても大切なのだ
このような状況だから
家の中 それもキッチンから
ちょっと変わった事をするのも楽しいな
皆が嬉しい顔が見えるから
それも幸せなんだな
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ずっと良い方向には行ってない様な気がする
悪い方向へどんどん落ちて行っている様な気さえする
基本は家から出ない
前にも書いたが
スーパー 散歩 病院・・・
その程度
にもかかわらず
何にも良くならない
チビはデートも行かず
ひたすら自粛・・・
夫も家で黙々と仕事・・・
今はどこでもクラスターになり得る
ちょっと寄ってもらっちゃったら洒落にならん
通常なら 気にしない事
何も無ければ やりもしない事
毎日やっている
明日も明後日も・・・数日先レベルで考えると
たぶんそれほど良くはなってないだろう
そろそろ髪も切りに行きたいが
うん・・・なかなかね
そして次女に言われた
「ママ・・・太った（爆笑）？」
確かにその通り
自粛 手洗い 剣道の一人稽古 ダイエット
じっとしててもテーマは増えるな -
誰かをキングにするために
自分がいるわけじゃない
誰かをキングにするために
それなりに多くの人はいるし頑張ってるけど
自分はそこに混ざる気はさらさら無い
何故か
自分の人生は 人の一生は
そんなに長くないと分かったから
そんな身体を引きずりながら
何故神輿を担がなければならないのだろう
散々嫌な思いをして大人になって
しまいには病気になって
それでも次から次へと苦労がやって来て
そんでもって
なんで訳の分からん人を担ぐのか
媚びるのも嫌
頭の中に「？」がいくつも広がって
どうにも片付けられなくなって
あ・・・
何か別の事をしよう
それもハードな事
その瞬間に 世界が変わった
もちろん変なあれにハマったわけじゃないけど
結果・・・
自分の中で謎のキングはいなくなった
本当のキングは私の心の中で一人だけ
その存在はとても大きい
