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朝起きたら
首が痛かった
これがまたけっこう痛い
あー・・・寝違えたか
ちなみに ここ数日
頭痛 腹痛 腰痛
その上 寝違え・・・
ツイてないな
とは言いつつ リアル医へ
久々に黒うさを運転した
体調は最悪なのに
運転は良い感じだった
リアル医に
今 こんなにしんどいです！！
と言ったものの
な「あ でも生理が来るかも」
医「あー そうかも知れないね」
あとはまぁ
「日は長くなったけど
いつまでも明るいからって
あれこれしようと思わないでね
それはすごく疲れてしまうから」
ほほう
実際やってたわ
今は不調で何にもしてないけどね
あと
７～８㎏落ちたのも・・・
あまり良くないんだって
マジかー
「しっかり食べて栄養を取ってね」
最後に話した事・・・
医「お互いに年を取ったよね～」
医「５０過ぎるとねぇ～」
分かるよ 分かるけど・・・
うん 今日気付いたけど
リアル医お腹ぽっこりしたよね
栄養を取れ・・・か
気付いたんだけど
痩せるって 快楽なんだな
体重はじわじわ落ちる
履いていたパンツがユルユルになる
指輪がキツキツになる事も無い
これはちょっと危険かもなんだけど
実はあまり食べられなくなった
痩せる快楽＞食欲
こんな感じ
こんな時ってさ
カンフル剤的な感じで
ラーメンなんか食べちゃった方が良いのかな
近々行くかな
そしたらやはり・・・
お〇じかな
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双極性障害ってことで
死にたい
消えたい
なんて事はちょいちょいある
しばらく無かったとしても
やはりそんな気持ちになる
元々自己肯定度も低いし
で
死ぬにしてもだが
ボーッとしてても死ぬわけない
なるべく痛くない方が良いし
家でやらかすのもね…
まだローンが残ってるし
事故物件になっちゃうわ
多くの人に迷惑をかけるのもねぇ…
なんて事を考える
実際行動に移すとして
ここにも問題が…
薬をガバガバ飲んで
これで逝ける…なんて思っても
助かっちゃったりするのよ
こっちはもう薬でイッちゃってるから
よく覚えてないけどね
自殺未遂となるわけで
入院しても何の用意も無くて
点滴ぶら下げながら
外の喫煙所までのこのこ行って
一服してたら
「大丈夫なんですか！？」
と 知らん人に言われた
その間
私がおらん！って
ちょっとだけ騒いでたらしい
脇腹に絆創膏？
注射をしたらしい
で退院
請求額…これがまたえげつないのよ
保険が使えんけんね
こんなご時世で
うつ病の人が増えてるとか
これって
かなりヤバイんだけどなぁ
特に若い独り暮らしの人
絶望や人生の底から
這い上がる方法なんて
誰も知らないよ
その人自身の環境にもよるし
どうにかこうにか生きてるけど
明日 明後日…
どうなるのかな -
ここんとこ ホントダメ
精神的にも肉体的にも
ダメダメのグダグダのウダウダ
何もしないで過ごそう！！
ずっとダラダラしていよう！！
そんなわけには行かず・・・
それなりにあれこれやるけどね
（やりたくないけどさ）
これはもしや・・・
またしても生理の悪あがきだろうか
そんな気がする
身体の中では
きっととんでも無い事が起きているんだな
さて 引力について気付いた
そうか・・・引力は下からだけじゃないんだな
すぐ近くにも ちょっと遠くにも
引力はある
５３歳ってさ 何なんだろうなぁ
下らない事を考えて過ぎて行くのだろうか・・・
美味しくて本当に良いものをちょっと食べたい
この気持ちは変わらない
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何をやってもダメな子
何度も何度も
そう言われて育った子は
大人になったら
何をやってもダメな人になるのかな
法律を守って
生きてるだけじゃダメなの？
ほんの少し
太ってもダメなの？
あなたに笑われなければならないの？
あなたが誰かに自慢出来るような
そんな仕事をしないとダメなの？
嘘はいけないと言いながら
嘘をつけと言ったのはあなた
何もかも
監視されて
今もまだ監視されてるようで
毎日が苦しい
ゴミ箱の小さなメモ
それすら監視された毎日
あなたは
一体
私に
どんな風に
なって欲しかったの？
何をやってもダメな人に
あなたの最大の失敗は
私を生んだ事
私を
デタラメに育てた事
あなたの言うとおり
私は何をやってもダメな人です
満足ですか
父 母
なんでこんなに…
面倒なの
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昨日 今日
たまに死にたくなる
ここんとこ
こういうの無かったんだけどな
前は見えていたものが
ぼやけて見えなくなって
生きて行く理由…？
これがもう分からない
ネガティブ沼に足を取られたようだ
リアル医に言ったら
また
薬が増えるのかなぁ
次の診察までには
そこそこの状態まで戻れたらええなぁ
自分が自分を困らせてる
こういうとこなんだよね
メンタル疾患って
めんどくせぇ～～～
