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先日大爆発した自分だが
何年かに一度
何なら年一
こんな事になる
ODで救急搬送されたり
（二泊三日でもかなりお高い）
大暴れして物を壊したり
（夫の貴重な茶碗も割った）
一人暮らしでは無いので
周りの人にとっては
大迷惑この上無いだろう
私がたまたま親であり
そしてたまたま妻であり
もしも・・・
自分が双極性障害になると分かっていたら
結婚もしないし 親にもならないだろう
私のような人間を造ってしまった
親を恨んで生きるしかない
そもそも生きてないかも知れないな
こうしてブログを綴っていても虚しいばかり
せめて
短命である事は
私と関わる人にとっては良いのかも知れない
それでも
迷惑をかけないためにはどうするか・・・
考えてみれば
突然大爆発が起きるわけではなく
何かしらの予兆はある
家族のため
自分をこれ以上嫌いにならないため
どこかのビジネスホテルで
自分を隔離する事にした
ちょっと探せば
まぁまぁの広さで
まぁまぁの値段の所がある
入院するよりはずっと安い
煙草は吸いたいけどね
夫に提案をしたら
「気分転換になって良いかもね♪」
快諾
考えてみたら
子供を産んでから
外泊した事は一度も無かった
隔離＝気分転換ね
ひとまずこれが新しい戦略
あと
近々剣道の稽古も再開しよう
チャレンジもせずに
ダラダラと生きるのは嫌だ
このままだと
虚しいまま
泣いて過ごして
人生が終わる
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先日リアル医に処方してもらった
フルボキサミン
いきなり1錠飲むのは怖いので
薬をくだいて
半分だけ飲んでみた
どうやら合わないらしい
顔がかゆくなり
太ももと腕に違和感
筋肉痛とは違う
でもちょっと似てるかな
皮膚のすぐ下が痛い感じ
処方まで
リアル医は考え込んでいた
ちっ
お前 プロじゃねーのかよ
と ちょっとだけ思った
ちょっとだけね
そんなに難しい患者ではないはず
罹患率は低い双極性障害だが
まぁまぁそこそこそれなりにいるだろう
そんなわけで
「フルボキサミン」の服用は止めた
今の私に
何が一番効くのだろう
ホントは分かってるけどね
手に入らないんだ
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心のタンクが
黒くて悪い物で一杯になった
朝のちょっとしたトラブルで爆発
そこからは大荒れだった
つらくて 苦しくて 情けなくて
不安で 疲れ果てた
前にもあったなぁ…この感じ
OＤで楽にはなれない
苦しいだけ
言わなくて良い事を
夫やチビに言い放ち
荷物をまとめて家を出た
生まれた町に帰ろうと思ったのだが
新横浜で
薬を何種類か忘れた事に気付き
しばらく佇み
タクシーで帰宅
最悪だな
今日リアル医と話して
時間をかけて色々話して
薬が追加
で １日の飲み方変更
「フルボキサミン」
初めて飲むけど
なーんかな…
しょうがないな…
明日からの服用としよう
詳しく調べれば
過去に似たような薬を飲んでると思う
あーあ…
私の一生はまだ続くが
デカもチビもアルも
大切な存在なのに
……なんだかなぁ
幸せは持ち物だけでも無いし
見える物だけでも無い
私の脳は面倒だ
孤独では無いが
脳は孤独だと言い放つ
散々だな
周りの人も 私も
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自分が短命…かもしれない
って初めて知って
確率はまぁまぁ高い
この先どうしようかな…
なんてぼんやり考えて
さすがにダメージはあるな
まぁまぁショック
長生きは本意では無くて
悪あがきする事なく
双極性障害と付き合いながら
上手く生きて行けたら
なーんて思っていたのだが
ここ数日は
自分の心がコントロール出来ず
なんか…ヤバい
こういう時って
自分が何かやらかしそうで怖い
薬は沢山ある
場所のアテもある
何かやらかしそうだから
じっと我慢をするしかない
それにしても…
短命問題は
家族に報告するべきなのだろうか
何と言えば良いのかな
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偶然見かけた情報
双極性障害患者って
短命とな？
自殺する人も多いけど
それをさっ引いても
普通の人より短命らしい
ほほう…
それはそれだけど
まぁ
数字で出たのみだけど
何でやろか
思うところも色々あるが
そういう事なのだろうな…
剣道の稽古に早く復帰して
昇級 昇段
審査を受けないと
間に合わないな
